小小,

请允许,我再一次这样叫你.请原谅我,我没有勇气来见你.

昨夜,我一直辗转难眠,我好想好想打电话给你,来求你,甚至很想买一大堆花送到你面前,来求你,不要离开我..我知道不可以，于是,我一个人去快乐迪疯狂的唱歌到天亮(放心,我不会到自杀的地步)..在女朋友面前,我很喜欢有什么说什么,但我知道,我们的关系,做什么,说什么,只会让你更反感，让你觉得我很糟糕

我也不想让你看到我失魂落魄的一面,不想!我不希望看到怜悯的眼神,特别一个小姑娘对一个老男人的怜悯,我真的不想.还有，我也不想大家尴尬.

所以,就委托我朋友来,之所以是今天，我希望尽快清理掉这个事情，我想尽快从痛苦中突围，希望你不要介意.

想给你留个潇洒的身影吧,尽管多少有些悲凉,希望在你心中,一直会是那个很爱笑的我.

我的字写得不好看,我就用打字代替了.

当你告诉我,你喜欢他,但你却不知道是不是喜欢我...那一刻,我真的心好凉.我知道,哪怕我求你怎么做,我也改变不了这个事实.

我想我也尝试着去相信并支持你,我想了很久,,

我觉得也许事发之后,我和施的决择不同,三个不同,1.那时候,你喜欢他,2.我知道有他的存在,他不知道我有的存在,3.我总认为这是原则问题。

但如果施在我的立场上,他又会怎么做呢,这个问题很可笑,足够说明,我极度的不潇洒.

不过我承认,我的决择,有我人性上的弱点,可悲的

但如果你愿意去相信我,或者,你愿意清楚的告诉我,你也喜欢我.或者,你告诉我,你和他没什么的.我都会义无返顾的..这些话,我也觉得自己很可笑.

你太诚实了,这样的时候,我更愿意被欺骗,诚实对我很残酷.我从没想过,要和你分开,你应该感觉得到.我一直美好的规划着未来.你和我的!

在感情上,我要承认,我确实还很天真,很弱智，也有时候很不理性，特别是对自己女朋友。

现实总让我心痛悲凉.

不管所有…你既然选择了你的爱情,我明白你喜欢的事情,很多人都无法改变的.当然包括我.我会努力去忘记你的,我想时间就是最好的方法.

我能明白,学生时代的你,会向往更浪漫的爱情,更让你读得懂的生活.虽然刚得知你们事情的时候,我真的绝望带点苍白的恼怒.不过,早上的时候,我就没气你了，只是多少觉得心痛和悲凉，你应该感觉得出来，至少我是真心对你的。

你说的对,你更愿意去相信他,因为他是你学生时代的爱情..

我想我只是一个过客.一个错误时间里,打偏了方向的异类.

我曾经告诉过自己,我不会再让你哭,就在那看电影的时候,我抱你,并爱上你.但我还是没有做到,你还是哭两次,一次是你说你觉得自己厌恶男人,还有一次,就是这一次..

我能明白,感动并不表示喜欢,这也是我一直为什么把你看得很紧,也问得很紧的一个原因.

近一个礼拜,你对我不冷不热,我也一直在不断的检讨,我是不是把你管太紧了.

哎...我担心的事情还是发生了.如果绝望中，还有希望，我只希望他能做到不会再让你哭.

当我静下心来的时候,

我会想起那个看电影会哭的你

那个满头头皮屑,嫌弃酒店洗发水的你

那个在我面前走路大摇大摆,乱蹦乱跳的你

那个故意在我面前很凶其实很可爱的你

那个在电话里矫情的说"有你,真好"的你

那个会嫌弃我买的雨伞难看,不够FASION的你,

那个在上海地铁里,把车票弄进铁轨的你

那个在杭州KFC说,想和我一起走过去的你,

那个说为了省伙食费去吃傣妹的你.

那个穿着红裙子很漂亮的你

......还有太多个你...总是我夜里,在我的脑海里不断浮现.其实我知道,我痛恨自己,没有足够的POWER去抓住你.

我不敢见你,也怕自己心又一次刀割般的疼.

人生太多个无奈,也让我的生活多了些悲凉.

你可以放心,我会尊重你的选择的.

到现在,我还是想说,能认识你是我的LUCKY,至少你让我荒芜的心有了色彩，虽然短暂,我是傻了也好,白痴也罢,谢谢你给了我这样一段快乐的日子.我会记得你的,在我的心里.

我希望你开心,有那么一天,你打电话给我,告诉我,你很幸福.不管是不是和那个施。

我想也许有一天我们会再见面的,当那一天我能把这些事情真正释怀,而或者,我真的难以忘记,很想看到你开心的样子.

当然,我还是会自私的期望,你会记得我.我知道你不会对施说起我,但如果,在某个地铁等车的时候,或者KFC某个角落的地方,心底会一闪而过我的样子,我就很满足了.

附带两篇,我写的30条,留个纪念吧.我知道，因为你喜欢他,里面很多都不实用，你会温柔很多.

我会努力继续提高自己的.在未来的某一天，让你看到我幸福的样子。

如果你有天有什么不开心的事情，想起我，需要我，我会随时在你身边的，哪怕作为朋友。

你知道，我很愿意的。

你一定多保重。

SEAWIND.HONG.

.6.23凌晨