情人节马上就要到了，大家都拿出自己的情书来晒晒，可是我没有收到情书，也没有情人，不免有些沮丧，偶然间想起抽屉里还藏了一封5年前未寄出去的情书。那是一封没来得及寄出的情书，在抽屉里放了5年，今儿个拿出来一个页面已经泛黄，外边的信封的边角已经软化，上面的名字也有点模糊了。拿着这封情书，我有点儿颤抖，我已经回想不出当初写了什么，我只记得写了两页，对一个10几岁的小姑娘来说，我那时能写两页是非常了不起的。 

    我小心地用刀割开封口，漏出了里面两张淡蓝的扉页，记忆的潮水立马像我涌来，纸张还是记忆的那么美好，可是纸张上的感情已经没那么美好了，时间真无情啊，当年尘封了信笺经过这么多年还如当日一样美好，可是感情却早已物是人非。看着自己当初稚嫩羞涩的话语，模糊了自己的眼睛。 

侃： 

    你还好吗？ 

    当你看到这封信的时候，我们就该真的各奔东西了吧。初中毕业了，很舍不得你，可是我没办法，你太优秀，而我太不起眼，可是我真的好喜欢你。记得五年级开学时时我第一次见到你，你穿了件黑色的上衣，腼腆地坐在靠边的窗子，我就这么莫名其妙地坐到了你身边。后来老师帮我们安排位置，为了跟你坐一起，我找了好多 借口，才终于跟你做一起，我好开心。 

    跟你坐一起后，我好紧张，也好兴奋。我找你说话，你会对我笑，跟我说话，但是对别人你总是不理的，不说的沉默着，我很高兴，也许在你心里我是不同的吧，我也这么希望。可是我们太会说话了，上课也说，把老师惹毛了，他很生气的把我们分开了，让我跟另外一个男生坐，把他的同桌给你做，那个女的我知道他一直偷偷看你，我委屈地直想哭，想不同意，可是我怕人家看不出，所以我不能说。 

    我没告诉你那是我第一次梳辫子吧，就这么遇上你，所以我偷偷告诉自己要为你留起长发。每天我最希望的就是早上第一个看到你，我还特地挑路从你家门前经过，好想有一天碰到你。结果皇天不负有心人，真的有一天我骑车经过，你骑车出来，我们撞在一起，我摔得好疼，眼睛直流泪，可那是高兴的，我希望这就是咱们的缘分。 

    跟新同桌坐我好不开心，他对我一点也不好，我好想回去跟你坐，可是老师不同意。所以我好希望小学快点结束，上初中跟你重新开始。 
好不容易熬过两年，我的头发好长了，没有经过装饰，可是很修直，我记得你最喜欢夸我头发好了，我好高兴，希望一直为你养着。 

    可是上初中的第一天，在公告栏找了好久，也没有发现你跟我在一个班。我好郁闷，每天想着见到你，可是我在楼上，你在楼下，我们中间隔了个地板，似乎就是两个世界了。所以我最喜欢做广播操，中午吃饭，晚上回家，因为这三个时间我才可以看到你。

    但是那时我更加不敢告诉你我喜欢你，大家都要中考，而且初中时老师怕学生早恋管的非常严格，我也好怕，所以我就这么一直偷偷看着你，想着你，每次在操场上也苦苦追寻你的影踪。偶尔你看到我，对我笑一下，打个招呼我都要兴奋老半天。

    三年的时间我的头发更长了，人人都说我头发漂亮，我也很骄傲，可是中考要体育达标要跳绳，而我的头发太长，老是拌着，老师要我把头发剪了，我不肯。可是每一次我看到你在看我测试，而我老是被头发拌着停下来，我好懊恼，觉得在你面前丢人了。所以星期天我就去剪了。 
    经过5年了，大家都要离开了，我知道该把我的暗恋放弃了，所以也有告诫自己跟赌气的心里，我已狠心就剪了，但是每次遇到你失望的眼神，我又后悔的要命，不知道自己是不是做错了。 

    这些话我一直想告诉你，可是我不敢说，现在马上要分开了，我怕再不说真的没机会了，所以我写信告诉你，我喜欢你，整整5年了。不知道你喜不喜欢我，但我就是喜欢你。这是我家的电话0571——如果你也喜欢我就给我打电话吧。问好。 
燕留 
2004年7月

    看完了自己当年写的情书，真的有种恍如隔世的感觉，对当初自己的稚嫩感到好笑，也悲凉。一晃眼又5年过去了，算算这5年，我开始的两年疯狂地想他，后来慢慢淡了，再后来就存进了心底，不去触碰了，想让时间来抚平，可是我知道不管我怎么忘我都记得他，越忘反而越清晰。 

    这是一封5年前来不及寄出的情书，虽然可能算不上情书，但这是我第一次真情告白，所以姑且算吧。我记得那天我去送信，马上就要到了，离他还有10几步路的时候，突然杀出一个人把他拉走了，他看到我，跟我打招呼，问我找他吗，有什么事？我却飞一般的掉头跑了，手里攥着那封写好的情书…… 

    青春的影迹在我背后就那么悄然的抖落，我默默收拾起一地的伤心，告诉自己告别那段青涩的爱恋，开始新的征程。 

    从认识他开始到现在整整10年，人生有多少个10年可以等待，最终我也会像那个信封一样泛黄剥落吧…… 

    在一次次的错过与相遇中演绎悲欢离合的爱情，已是一个老掉牙的话题，不过却是人生最美的体验。在痛彻心扉的伤感中回味过往的云痕，哭了，笑了，都已无关紧要。 

    进入年八，这年已算过完大半了。上班族已陆续回归工作岗位，走亲访友的也都快结束了这磨人的日子可以好好歇歇了。不知道这年过的算成功还是失败，20岁到21岁的转变，我已跨入人生的另一个阶段，但是却没有拜托心中的纠结与抑郁。在家的日子时间过的飞快，单调的生活也让自有了更多的遐想空间，但是想多了，不见得是一件好事。 

    我很快乐，可是我的文字很悲伤，很多同学看了我的文字纷纷跑来问我，你到底出什么事了，怎么写这些东西，为什么要装的那么若无其事。我很感动，可是也很无奈，因为不知如何开口，不知如何表达。虚伪的面具带久了，也许假的也都成真的了。 

    我的确很快乐，然而我自己也不明白为什么每当我怀着开心的心情去动笔时，我的笔下总流淌的是忧伤。

    同学说我太辛苦，不是你锁不住你的笔笺，而是你锁不住心底悲哀。有吗？每次说到这里我都一笑置之，同学见了很无奈却也不会多问，时间可以抚平的伤口那么就让时间去熨帖吧。我，力不从心，选择退缩。

    还有十几天才到情人节，可是人群中已渐渐涌动起情人的味道，暧昧甜蜜的氛围，让人向往又害怕。现在的我总是习惯避开人群，人多的地方总是习惯性的绕着走，不是害羞，只是受不了众人探寻的眼神。

    有网友说我是20岁的人40岁的文，沧桑的不得了。而我觉得自己是20岁的人40岁的心境，当然这并不是全部40岁的心境，只是那种沧桑的感觉，已渐露40的疲惫之感。

    仔细想想长到这么大了竟然没没有好好过过一个情人节，感觉有点可笑。在稚嫩的年龄里学着憧憬学着向往，在可以爱的年龄里受伤逃避，人生总有太多不容易，若只如初见一般的单纯善良该有多好。

    想起去年第一个有情人的却算不上情人的情人节，除了一句问候，一个电话，一无所有，但是我还是很开心。人生的第一个情人节阿，总是该带着些许怀念些许甜蜜的吧。

    又是一年，却是桃花依旧笑春风，物是人非事事休。诺言已像风一样飘去，今年的情人节孤身一人，尽管努力让自己去爱，但，今年的情人节，我的爱该给谁？