可我的痛苦没有人知道，我不愿意告诉母亲，不想让她担心，可我也没有办法让你知道，当时我真的觉得就这样一口气上不来多好，也就不用这么的伤心了，我是BABY，没人照顾的BABY，被人遗弃的BABY。在我最需要我爱的人的关心和怀抱的时候，我却什么也得不到，因为你是别人的，在另一个女人的身边享受你的家庭幸福，而我只是一只断线的风筝，无助的在风中漂泊，在雨中被打湿，在狂风暴雨中被撕碎，不知道何处是我可以避风挡雨的栖息之所，所有的身体和精神的苦痛只能一个人承担，当时心中所有的感觉除了凄凉就是凄楚。

　　等我稍稍好点的时候，我回了条短信给你，可你回的短信让我好伤心，失望。感染到肺只要当心就可以了是吗？？！！

 

　　最后那条短信发过去后，你开始了无音信，我不能感觉到你的思想，只觉得你当时根本不关心我为什么会那样说，你只关心你自己。

 

　　午夜的时候我开始疯狂的想你，可越想越痛苦，越想越思念，也越觉得我们之间不可逾越的距离越大。

 

　　梦里面你早上没有打电话给我，害怕，一下子就惊醒了，很早，然后就睡不着了，不停的看表，等你的电话，时间过的好慢，听到电话铃声的时候，我根本没反应，抓起来就接，真的担心你不理我，真的好想你。

 

　　昨天你问了几次原因，我不想告诉你，因为你对我确实很好，我希望事情过去就过去了，我希望我能做到不再对你的心分成两半(也许我得到的根本就不到一半)介意，我希望我能做到没有你在身边的时候也能不妒忌在你身边的她，我希望……

 

　　我真的希望我能做到，可我发现我还是做不到。

 

　　今天从网上看到一篇文章中的几句“就这样我们常常走在一起，我们彼此也确实挺有感情的。但无论谁都没想过离婚的问题。我的家庭还算和美，妻贤慧、简朴，我俩每周有规律地做爱两次。她的老公虽然经常出差，却很体贴、关怀。因此，我和她谁也没有想过要为这不该发生的事负责，更没想过，也没必要先离婚，然后走在一起。我觉得我俩之间的感情不是一个“爱”字所能说清的，也许还有成年人对不同的“性”的一种渴望吧!反正挺复杂”。看完后突然就觉得我很悲哀，因为你给我的感觉就是这样。你说你的压力大，你的困难多，是，没错，因为你同时要做一个好丈夫还要再做一个好情人，两头都做好真的不容易，我能理解，可我不能接受，我不愿意同别人分享我的男人的任何东西，更何况是身体和感情，爱是牺牲也是占有。

 

　　也许以前的测试所描述的都是正确的，我是一个完美主义者，同时也是一个极端主义者，宁愿玉碎不愿瓦全，要做到不和别人分享，只有两个选择：1，你离开她2，我离开你。第一个选择我知道你不会选，我也不会让你选，那么只有我来选择第二个了。

 

　　突然想起许如芸的那首歌—不爱我，放了我。

 

　　也许有一天我会回来，当爱已成往事的时候。

 

　　祝你以后家庭和睦，幸福。

 

　　断了线的风筝