回来之后，从没有夜间睡觉。黑白颠倒为得不是别的，只是怕面对母亲，接连数日将自己关在房间里。用薄弱的意志阻止自己去想你。看书，被单词，练习变位。期待着可以在忙碌中淡化对你的思念。地震了，第一感觉是我病了，头晕，接下来意识到是地震，整幢楼在摇摆，以为再也见不到你。
　　
　　地震停下来，开始打电话，仅仅拨通了给母亲的，其余的都拨不通。直到晚上，平静下来。虽然担心你，虽然没有你的消息，但我知道一切的设想都是自己吓自己。你不会出事，可我着急，清说要痛痛快快的去潇洒，有今天没明日的，而我决定写下故事。自我慰籍。
　　
　　写一遍，如同再经历一次。母亲听到我彻夜的哭，我只得说写小说太入境了。或许真的是，这是一个故事，如果完全是我的臆想，期待完全是我的臆想。你美得如梦如幻。我在捏造一个完美情人。可你又那么不完美，残缺了意志的人，怎么可以完美。我似乎渐渐开始怨恨你了。没有你，我也是这样生活，嫁不嫁，嫁谁和你无关。爱着你，也和你无关。你哪里来的权利让我停止爱你。
　　
　　你的冷处理意味着什么，你还是不说分手就离开。我也离开了，每次都由着你来去，这次我不再等，我也需要认真的经营自己的人生。
　　
　　可我已经觉得这里不是我的家了，没有你的地方如何成家。母亲的质疑，我只能告诉她，我心在事业，没心情谈情说爱，告诉她打算出国，要专心学外语。如果你有勇气，我就让她见你，哪怕和你走了，总有天她会明白。用不着你为我打算人生，只是需要你陪着我度过这一生。
　　
　　你真傻，放了我，还会再找到一个我吗？我不信你会有别人，如果你有了别人你就会说分手的，面对感情你懦弱，但是你诚实。家里的问题我自己会处理，你处理你的问题，我解决我的。我不会把一切都推给你，为什么你总要拿着伟大来成全我，你知道我需要什么吗？
　　
　　或许如朋友们说的那样，我太心急了，我不该逼你。你又被我吓跑了。我还是不去找你了，等我到了你的年纪，你还是不会相信我成熟了。在你眼中我总是轻浮的，冲动的。但是你以为自己就成熟吗？不懂得争取，一再退让，是成熟吗？
　　
　　我的考试在11月，如果你有心，就接我回去，如果还是挣扎，就继续等。我不确定，明年还会不会回去，已经辞职了。东西大部分都送给瑛了。你决定吧。
　　
　　我去考试就打算要争取外派了，瑛的老公要介绍我去他原先的公司，阿根廷我也去，只要你不觉得有必要挽留我。我就走。
　　
　　我想起来就会来自说自话。直到我没什么好对你说。